敲门声惊醒。外面，总觉得同学ã，同学过来叫你起床了。黑暗而潮湿。
可我却怎么也笑不出来，只觉得脑子轰，第反应就是完了完了，她终于知道我的家境了。单元楼是早ຉ年父亲单位分的房，
“你看，但屋内简直是惨不忍睹，”妈妈脸笑，又没有什么像样的家具，我还担心她会昭告天下，只有张大桌子和张床。但眼神里流露出的同情真，简直是个ฐ天上个ฐ地下。
上学路上她虽然没有说什么เ，和她那ว粉红色调的温馨小屋相比。我屋里连写字台，说我家如何如何地差。那段时间我魂不守舍，我都忘了，平时那些常来往的人也不怎么热情了。于是我想转个班级可能会好点，就去找老师，老师问我什么เ原因，我支支吾吾说不出来。最后当然是没转成，却不由自主ว地和她疏ຕ远了。可能是自己้的隐私被别人拆穿了吧，我有种很羞愧的感觉。
不幸沦为类家长3
在以后的日子里，我便开始伪装自己，让别ี人都不敢接近，任别人说我高傲，说我冷漠，那又怎么เ样呢？总比让别人知道我可怜的家境要好。
青青
专家点评
社ุ会转型导致价值取向物化树立自信唤起孩子自身潜能
心航路教育网主持人张丽ษ珊
经济差ๆ距使自我价值失去平衡
“我就在孩子学校附近租所房子，这样，再看到孩子同学的父母开着汽车接送孩子就不尴尬了，不是我没有汽车，而是家近，不需要汽车。”这位朋友多年来直过着“游牧”生活，住处始终跟着孩子的学校走，这或许是缓解类家长尴尬的种切实可行的办法。
类家长内心尴尬的表面原因是社会转型拉大了人们经济收入上的差距，进而使人们的价值取向更加物化。而最深刻的根源是在社会转型过程中ณ，人们自我价值感的缺失。
自我价值是在成长过程中建立起来的种重要本质，决定了个人的信念和价值观。在孩童阶段，身边的成|人如何引导孩子去理解每件事，如何作出相应的行为选择，决定了这个孩子能否形成足够的自我价值感。我那ว位“游牧”状态的朋友内心对自己所处的物质状态存在极大的自卑情结，而这种状态会直接影响到他的孩子对自身价值的认识，造成孩子内在的自卑心理。
托付心态造成两ä代人矛盾重重
文中的两ä个ฐ孩子都因为家庭的经济条件而苦恼，第个孩子甚至用恶言恶语来伤害父母，这无疑强化了父母因无法满足孩子的物质需求而产生的内疚心理。亲子双方之所以出现这样的心理反应，主要是因为深藏在内心的“托付心态”。
为人父母，将孩子生的幸福视为自己้的使命和责任，主ว观上承接了孩子对自己的“托付”，当自己无法满足孩子充分的物质需求时，内心就充满了愧疚和不安。“托付心态”反映在孩子身上则ท是心安理得地接受父母为自己提供的切，如果提供得不够充分则会表现出怨恨与不满。这种心态往往使双方陷入你中ณ有我，我中ณ有你的胶ด着状态，彼此在交往中失去自我独立的空间和权利，导致亲子矛盾甚至更强烈的冲突。其实，每个人都需要树立正确的人生信念，倚靠别ี人获得的快乐是不健康，也是无法持久的。
个在成长过程中未能ม建立起充分自我价值感的人，在日常生活中会有各种不同的行为反应。例如内心只有三十分，他可能会不惜切地去维持“我有八十分”的假象；例如不肯认错，对面子过分注重，坚持己้见，敏感多疑等。
帮助孩子提升自信是父母的责任
事实上，个足够自信自尊和自爱的孩子，面对家境艰难时会说：“我有能力，可以通过努力来改善家庭的经济环境，让同学们因为能力和学识而尊重我欣赏我，进而尊重我的父母和家庭。”
帮助孩子提升自我价值是为ฦ人父母的责任，也是孩子享用生的财富。自我价值的基础是自信，自信的人才能拥有真正幸福的人生。我的位学生周末在家看汽车杂志，时高兴跟父亲说：“等我长大了，给您买辆奔驰，给我妈妈买辆宝马。”他父亲放下手里的书，叫来正做饭的妻子，两个人边看杂志上的汽车，边讨论着如何去学开车。儿子没有想到父母把自己的“疯话”当真，父亲则说：“儿子，我们相信你。首先你是个聪明的孩子，尽管现在成绩不是很优秀，但我们坚信你会通过自己้的努力考上好大学，有个好工作；其次，我们对你的为ฦ人放心，你从小就善良，懂ฦ得孝敬长辈，如果你真的有实力了，你肯定会兑现今天的承诺的。”
儿子流着眼泪写下了日记，时刻提醒自己้。这位学生的父母适时地帮助孩子认识到เ自己的能力，并给予积极准确的支持。文中焦枫的女儿“在同龄人中ณ是优秀的，学习成绩好，深得老师喜欢，在各方面都是佼佼者”，此时妈妈应该告诉女儿，目前女儿所拥有的切都是靠她自己的实力获得，是令人敬佩的。追求物质生活的享受不是坏事情，但要让她树立通过自己的努力获得幸福生活的信念，这样可以激发她生命中更多的潜能，不仅能为ฦ自己的未来铺就阳光大道，而且还能ม为父母的幸福晚年提供物质保障。孩子不仅是家庭的承接者，而且还可以成为家庭的缔造者。
不幸沦为类家长4๒
可怕的是心理环境的恶化
自信的人在日常生活中能够表现出强烈的自尊和自爱。我有两位家庭经济状况不太好的学生，但她们的人生道路完全不样。位自我价值意识低，与人交往时敏感多疑，觉得同学总是含沙射影地讥讽自己的贫寒。生活中ณ像只刺๐猬，将所有的刺竖起来，用刻薄的话“回击”和她交流的同学，后来越来越孤立，因此她更加认定“大家都嫌贫爱富”。另位女生坦然接受家境的贫苦，每天都用自信的微笑面对每位同学，利ำ用切机会真诚地帮助周围的同学，她的亲和力使她拥有许多的朋友。在任何环境里，如果我们的思想言行显示ิ出尊重自己和尊重别ี人，必然会赢得别人对自己้的尊重。
物质上的类并不可怕，可怕的是因为物质上的不充足而使我们自怨自艾愤世嫉俗，恶化了心理环境，从而产生些不合理的信念，出现不健康的行为ฦ方แ式，那才是真正的可怕。
孩子：“由于工ื作成绩出色，我的父母长年被学校分配带‘乱班’，也习惯用对待‘差生’的方แ式对待我。其实,我有那么差ๆ吗？”
教师：“我害怕教子失败，不允许儿子不优秀，也不允许他不完美。为ฦ了让儿子符合我的期望，我对他提出了种种严格要求，我以为这样做，自己就是个ฐ负责任的好母亲。”
相比较而言，教师子女是个特殊群体。他们在青少年时期承受了双重压力，觉得在学校家里没什么区别ี。
由á于升学压力的影响，这种现象以中小学教师家庭最为ฦ突出。它给孩子带来无限烦恼，甚至会对孩子的个性成长产生更大影响。教师在家庭中如何完成角色转换，善待自己，不苛求子女，值得每位做教师的父母思考。
身为教师子女的双重压力1้
1
在三位教师家长的监督下
人人都说我长得像个“老师”。老师该长什么样？我不知道。也许我相貌端庄，身“正气”，仿佛随时准备给别人以谆谆教导。这也难怪，我来自教师家庭，免不了沾染上某种“气质”——尽管我自己并不喜欢这种评价。
多年的成长道路上，因为ฦ父母是教师，我承受着双重压力。父母直带高中毕业班，高考升学率是最大的目标。他们要强上进，是各自教学领域的佼佼者，多次获得区市级优秀称号。他们工作勤奋，早出晚归，有时候甚至就住在学校。他们严于律己，也以同样的标准来要求我。
从小学起，我每周都要做大量的课外练习题，爸爸最会给我布置作业了。我当时住在爷爷家，爸爸每周末都要检查我上周的作业完成情况，判完作业，再划出下周的练习题。我深知他们对我寄予的殷切希望——由于“文革”，他们不能报考自己喜欢的院校和专业，当老师是唯出路。他们希望我实现他们未竟的理想。我理解这种愿望，同样也可以想见我学生时代的生活，小学中学十多年来，所有的课余时间我都在题海ร中度过。
最让我害怕的还不是作业，而是家长会老师期末评语和爷爷“告状”。其实，我学习成绩向来很好，也直都是班干部。老师从来不管我。但每次到了期末，总得象征性谈点缺点和不足吧。那时的老师还不像现在，评语亲切动听得近乎ๆ肉麻。记得次班主ว任在堆砌了批“好词”之后，写道：“有点小散漫”。这下可不得了，那ว天我还在院子里美滋滋地玩呢，就被爸爸妈妈叫进屋，狠狠批了通。什么เ地方“小散漫”？是不是上课和同学说话？跟谁说的？说什么了？他们是多么会教训人啊！深挖思想根源，句句直指要害。爷爷也会在旁้偶尔帮腔——他是小学教师。后来怎么收场我已经忘了，只记得颗小小的心在瑟瑟发抖。
如今每次想起那ว段生活，还会立刻๑想起爸爸妈妈严峻冰冷声色俱厉的神情。这种印象经年累月，难以磨灭，并让我形成种深刻๑概念：只有学习好，我才有价值，他们才会爱我。
由于工作成绩出色，他们长年被学校分配带“乱班”，也习惯用对待“差ๆ生”的方แ式对待我。其实我有那么差ๆ吗？我长大成|人后对自己้有个ฐ基本客观的评价：学习不算最拔尖，可也在前几名；性格敏感内心世界丰富；属于有点小散漫的“乖๔乖女”，是完全不用老师操心的那种类型。可父母却不这么เ看，你考了95๓分，为什么เ不考100分？看到我稍有不足，立刻想到我会“变坏”，走向“歧途”，未来“败涂地”。
可以想见我在青春期时的家庭气氛。除了学习，按他们意愿行事，没有其他选择。不知是不是叛逆心使然，16๔岁，我这个ฐ“乖乖女”开始了场“早ຉ恋”。天哪！这简直是全家的灾难。我听尽了这个ฐ世界ศ上最恶心的辱骂字眼，书包日记随时都得接受翻检。其实，这段“恋情”总共才持续了三个ฐ月，但此后三年的高中生活，我旦ຆ没考好，父母就会把这件事拎出来，翻来覆去地数落番๘。
后来，父母把我转到了他们所在的学校。其实，是否转学也让他们权衡了好久ื。主要是怕我成绩不好，给其他老师“拉分”，让他们丢人。最终，他们决定还是要把我转过去，毕竟在眼皮底下盯着比较踏实。
从此我生活在父母的“显微镜”下，举ะ动都逃不脱父母的掌控。自习课上，我问邻桌句话，再抬头，就能看到父母正从门口窗户上“监视”我。各种考试，同学们还不知道分数，父母已经开始了对我的训斥。按说此时我应当怀有“地狱”般绝望的心情吧，可也奇怪，我反倒满不在乎。反正家里和学校，环境同样恶劣，都没指望。
所幸后来我以优异的成绩考上了大学，没有做他们万分担心的升学率的“分母”，反而成为他们的骄傲。他们逢人便夸我听话学习自觉不让人操心。看着他们从心底洋溢出的笑容，我简直难以置信。从那时起，他们再也不管束我了。是啊，他们生的教育任务都完成了，仿佛我通过了场考试，便立即具备了主宰自己้生活的全部能力。
身为教师子女的双重压力2
在我填报的志愿中ณ，没有个ฐ是师范类的。父母的教师身份让我对这个ฐ职业产生了种复杂的情绪。我知道，并不是所有的教师都会简单粗暴地对待自己้的子女，也不能ม用现代教育的眼光来要求那ว代父母。但遗憾的是，些伤害已经造成了。尽管时光流转，我与父母之间越来越呈现和睦美满的景象，可我内心深处，却对他们的教育方式，乃ี至价值观充满深刻的不认同。
明桥
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和儿子同校烦恼多
儿子原来在我执教的小学读书，每天，我都骑摩托车带着他起上学放学，随时监控他在学校的表现，回家还可以辅导他做作业。本来以为这种安排特别理想，没想到却给我俩都带来了极大苦恼。
倚仗着自己是本校教师子弟，儿子逐渐产生了谁都不怕的优越感。作业经常不交，上课随便讲话，学习成绩起伏不定。我的学生来家里玩，问他考试成绩如何，他洋洋得意地告诉人家：“全班倒数第七！”还有次，下班时我在校门口等了半天没见他出来，叫我的学生，他们跑出来说：“李老师，您儿子正被罚站留แ堂呢。”我当时真是无地自容：自己在工作上处处要强，偏偏这个孩子不给我争气！
小学四年级开始学英语，儿子的成绩又不理想，有时甚至几近不及格。那时我都不敢去教师办公室。英语老师见我就大叫：“你的儿子要抓紧呀！不然我的优秀率合格率都要受影响！”听见这话，我真是下不来台，回到家里自然对他好顿训斥：“你给妈妈争点气行不行？我的脸都给你丢â尽了！”可儿子对此并不服气：“妈妈是老师，又不是我能选择的！”这类事情再发生，我们母子的矛盾也越来越激化，结果是儿子对自己的学习，尤其是英语学习丧失了信心。
这学期我下决心将他转学到另所学校，他的班主任首先从课堂常规上训练他，使他改掉了上课不专心听讲的习惯。班主任要求严å格，儿子回家让我去向老师求情，我说：“不管。”他哪里知道，这是我与他的班主任“合谋”的结果。
儿子终于明白，现在没有保护伞了，切都要靠自己。他突然懂事起来：晚上已经关灯睡觉了，他又骨碌起床翻书包，说要再检查遍作业；早ຉ上他自己起床，麻利地洗漱完毕，背起书包就去赶班车上学。要知道以前都是我催他起床，帮他准备书包的。更让我欣喜的是，他对学英语也恢复了信心，在课堂上全心投入了，每次测验成绩都在95分左ุ右。
回想几年来与儿子的痛苦摩擦，我认为教师与孩子同在所学校，容易给双方都带来压力和负担。对于做教师的父母来说，难免要求自己的孩子尽善尽美，做到最好，不然就觉得在同事和学生面前抬不起头。而孩子方面会感受到自己为父母承担了太多的重负，也不想被父母控制切，另方面心里又会产生依赖，认为ฦ父母会帮他解决问题，因而放松对自己的要求。
所以，我认为如果条件许可，还是应该让孩子在外校就读，让孩子离开父母的羽翼。这样或许他会吃些苦头，但也会因此而更加独立和坚强。
李岚
3
做个能承受挫折的母亲
我在所普通中ณ学任教，人们常把我们这种学校称为ฦ“第三世界”，把我们的学生称为ฦ“撮堆生”。这些学生大多没有好的学习习惯，惰性强。老师们也认为，这些不良习惯是父母疏于管理或过于溺爱造成的。看到เ眼前学生的状况，听到เ同事们的议论，身为教师和母亲的我心里难免产生压力。
我害怕教子失败，不允许儿子不优秀，也不允许他不完美。为ฦ了让儿子符合我的期望，我对他提出了种种严å格要求，我以为这样做，自己就是个ฐ负责任的好母亲。
于是，从上学开始，儿子就承受着我强加给他的高压。渐渐地，聪明好动灵气十足的儿子变得沉默寡言毫无生气，这样的结果真让我感到困惑和痛苦，也让我开始重新审视自己的教育观念。
身为教师子女的双重压力3
李老师是学校的优秀教师，工作非常负责，对自己的孩子要求严格更是出了名，我直十分敬佩他。次偶然与他的儿子相遇，我发现这个ฐ米八几的年轻人腼腆ດ得像五六岁的孩子，说话时眼睛不敢与人对视，面色苍白，无精打采。他的精神状况引起了我内心的震动，我开始反问自己：如果严格要求是以扼杀孩子的灵性为ฦ代价，以损害孩子的身心健康为结果，这样的严格要求还有什么เ价值呢？
经过番痛苦的思考之后，我开始尝试放弃以往的做法，学着把成长的空间还给孩子，把教育学心理学书本上的知识应用于生活中。
记得那ว次学校组织看电影。出门前，儿子特意打扮了番，内穿件天蓝色恤，外罩件杏黄|色大翻领的白色风衣。看着他在镜子前左顾右盼之ใ后满意而去，我的心情十分复杂。我知道在身穿校服的学生群中，儿子的这身打扮将会非常“扎眼”。只是这次我克制住自己้，没有阻止他。
在电å影院门前等待入场的时候，我果然听到有的同事在窃窃私语：“没见过这样当老师的，也不管管孩子！”这议论让我脸上发热脊ิ背发冷，此时的压力真的很大，但好在事先有思想准备，我对自己说：“我是妈妈，我必须承受住！”