我说：我说，在种种生存状态中ณ，你不愿意看到这个ฐ结局，我太累了，你仿佛还是个无助的小女孩，还沉浸在过去的感受中ณ。”
“压力很大！去年12月份的那次考试没考好，我就和妈妈吵了架。“我，我全是为了你们学的，但你的反！从那ว以后，后来！爸爸常出差ๆ，也是各干各的，有时夫妻几天碰不上面，即使偶尔在家，妈妈过的是晨昏颠。ษ，小慧也开始跟妈妈吵，为她不做饭为她不过问自己้的事情
焦急的父亲担心1้4岁的女儿不喜欢竞争。毕竟那ว是养育你长大è，这为ฦ什么是他对女儿第也是唯的要求？
柏舟
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突然辞职我的爱情出现危机
当数倍于女友的工资突然归零时，我的生活并没有发生明显改变：依然是出门打车，和朋友出入大小餐厅，经常送女友衣服饰品等。
直到有天，女友说了句：“现在是净支出了，以后节省点。”虽然是小心翼翼的姿态加上不经意的口吻，可我还是感觉到了她对我草率辞职工ื作未定的不满。
之所以下决心离开目前的公司，是因为由于政策原因，公司直没有开展我所擅长的业务。从递交辞职申请到เ正式离开公司用了个月，我猜想进入新า的工作状态也肯定不会超过个ฐ月——在此之前，我已认真考察了本行业的就业形势，并投出简历。
果不其然，个星期内就确定了家大公司，我悠闲地等待着签合同的日子。跳槽的极度顺利ำ让我很开心，方面证明了我的实力，另方面，可以趁这几天好好玩玩游戏睡睡大觉。
三天后，我应约给应聘公司打电å话，人事处说：“我们新า开的分公司要租房，下周通知你。”
周后，在家已๐经有点儿厌烦的我又拨通了人事处电å话：“定了办公地点吗？”“和写字楼ä没谈好哪。”人事处长丢â下这么句话。
于是，我开始了漫长的“有目标”的等待生涯。之所以强调这点，是想在内心证明自己้不是无所事事的无业游民。女友常拿“下岗工人”说我，我还挺乐่的，因为在事业方面我从来不是弱者，在内心我也从未把自己定位为找不到เ好工作的人。
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影响亲密关系的个ฐ瞬间3
女友和以往样上班下班，和我起购物，有空起做饭。只是，无形中ณ很多东西开始改变。
比如去超市购物，以往遇到分歧，比如买什么水果，吃哪种薯片都是我说了算。如今，女友开始反抗：“现在是我掏钱，你就不能听我的？”
比如付账，以往在任何情况下，都是毫无疑问地我付账。最近，女友居然开始掏钱包，嘴上说：“终于可以表现下了。”可那架势，分明是在挑衅。
我租住的蜗居，本来都是归她打扫的，但有天她声称“不管了”，因为“你天天在家，不干这个干什么”？于是我天天洗衣做饭。
可是，这个ฐ“暂时”情况拖再拖，我的家务期限也就随之无限延长。终于有天，在家闲置半个ฐ月后，我发现自己越来越像个ฐ“家庭妇男”。
某日，女友又问：“什么时候上班？”
我没忍住，终于发火：“不上班了，怎样？你就这么เ急着要我去挣钱啊？”“你不挣钱哪儿行啊？最近咱们生活质量急剧下降呢！”女友终于露出了她的真面目——势利ำ。哼，以前乖得像猫似的。
我呢，也不想总在她面前没面子，私下不断ษ催公司。可公司的答复永远是我最头痛的“等通知”。
为了避免这种不和谐状态的延续，我思索ิ着另寻出路。接到เ其他公司电话通知面试不再拒绝，而是约好时间去考察考察，以备不测。在女友面前，我则ท刻๑意表现出“不是我没工作，而是在挑工作”的样子。可这些机会都远远不如最初ม那家好，所以我还是消เ极等待着。
后来女友基本不再主动询问，即使我汇报她也不再发表意见，我们进入从未有过的尴尬期。这让我感到惶惶不安，两ä人之间的任何小摩擦都让我联想到是不是因为最近我的“潦倒”。
整整个月过后，个电å话宣告了我的“无业生涯”结束：“房子已经租好并装ณ修完，明天来签约。”我已经远远不如预期那ว样兴奋了，但心里块大石头总算落了地。
林家胜
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公婆驾到เ二人世界ศ不再逍遥
原以为结婚只是两ä个人的事，小两口和睦就万事无忧，因此，在登记前，我只匆匆见过公婆面，就与男友携手迈入围城。
事实上，婚后最初的那ว些日子也完全符合我的预期，那些日子的每个瞬间至今回味起来都能咂摸出幸福的滋味。直到有天，老公远在千里之外的父母打来电话，宣布他们要来和我们住上段日子。
听到这个消息，我心里敲起了小鼓，早听人说，婆媳关系很难处理。况且我的婆婆是个典型的家庭主ว妇，看到เ不擅长处理家务的儿媳，不知会如何
为了迎接二老驾到，我和老公先是手忙脚๐乱地收拾屋子，把些平日随手乱放的东西摆放整齐，再跑到超市买些毛巾牙刷拖鞋之类的生活用品。接着马不停蹄地赶往车站，出乎意料的是，二老出远门还带上了两岁多的小外孙女——老公姐姐的孩子。
小孩路上还算听话，可到เ家里就开始哼哼唧唧，只要不顺从她的意，没给零食，她就发出刺๐耳的尖叫声以示抗议。每天从早到เ晚10多个ฐ小时中，吃饭如厕洗澡玩耍，没有哪刻她会安静地待着，两个老人围着她团团转，我和老公也要跟着忙活。
四个大人个孩子在不到40平方米的小屋里共处，别ี说享受二人世界ศ，除了看孩子，什么事都没法干。过去下班后，两人块看，或听场音乐会，如今压根儿甭想，两个人的生活状态全被打乱。“到เ底他们还要住多久ื？”两个星期过后，我终于忍不住跟老公嘀咕了句，可他声不吭。他每天下班回来的重头节目就是哄孩子。也有出去散步的时候，但那是大家子，有时待在家里拉家常，但他们谈的故乡亲朋我都不懂，也与我无关。我明白这种情形其实是正常现象，但我还是感到孤独，我是在自己的家里，却像个外人。
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影响亲密关系的个瞬间4
除了临近夜深和我躺在张床上，我和老公几乎没有属于两ä个人的时间，唯可以交流的时刻就是入睡前的几分钟，可忙了天疲惫不堪的他，刚ธ躺上床没多久就已๐经呼呼大睡，在身边摇他也无济于事。有天，我气不打处来，“腾”地坐起，把睡得正酣的老公吓了跳，他生气地嚷嚷：“你干吗呀！”
就这样过了个ฐ月，我已๐经不行了，老公也受我的情绪影响，白天哈欠连天不说，下了班也不想回家，两个人为ฦ数不多待在起的时候就特别想找茬儿发火。
最初他还能耐心地安慰我，时间长，他也变得不耐烦：“你要我怎样？难道你希望我是个不孝的儿子？”
我几乎忍无可忍地提高了声调：“我抱怨几句怎么了？我让你不孝顺吗，难道我做得还不够”
日复日这样过着，我仿佛渐渐适应了这种生活，每天下班回家帮忙做饭收拾房间，带孩子，每个周末陪家老小逛公园，我想，可能绝大多数和老人起住的人都是这么เ过的吧，也许这就是天伦之ใ乐吧。只是，我活得没有自我。
三个ฐ月后，二老终于禁不住小外孙女吵着要见妈妈的要求，决定打道回府。老公买好车票，我拿出200่0่块钱，塞到婆婆手中，将他们送上了远去的列车。
木子
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宝宝降临我俩熬过“瓶颈期”
成为ฦ新妈妈之前，我从未想到เ生养个小生命是项如此艰辛和庞大的工程。因此，当宝宝来临时，我们的生活发生了翻天覆地的改变，我和老公的亲密关系也史无前例地陷入“瓶颈”。
在宝宝出生后刚ธ从医院回家的最初ม几天，家庭氛围异常和谐，老公乐呵呵地为女儿洗澡换尿布，同时也很注意照顾产后虚弱的我。这切让我感到เ很温暖，庆幸自己嫁了个好老公。
然而，好景不长，当初为ฦ人父的新า鲜感逐渐消เ退后，照顾宝宝所需付出的“巨大劳动工程”却有增无减。接连几天睡不好觉的老公，“为宝宝服务”的热情越来越淡，明显地把很多家务甩给了从老家赶来照顾ุ我的妈妈。她为ฦ了照顾ุ唯的女儿和外孙女，放弃了手头的工作，千里迢迢来到เ北京，从“办公室族”变成了“洗衣做饭的老妈子”。我对此原本就心有愧疚，加之自己也慢慢体会到เ了当妈的不易，不希望她太忙太累，希望年富力强的老公多承担些。但老公的热情已๐不见踪影，他原本就是个“粗线条”的人，对很多活儿压根儿就视而不见。
起初，我经常在夜深人静，宝宝睡着时跟他谈，甚至跟他吵，可没什么效果，他依然“没眼力架儿”。找个ฐ保姆，狭窄的居室又住不下。我妈忙着累着，嘴上却说不累็。
当我的身体日益恢复的时候，开始尽可能多地忙这忙那，家里渐渐又恢复了平静，但我心里对老公非常失望，“怎么找了这么个男人！”这种想法时常浮现。
初为ฦ父母的我俩，都没有带孩子的经验。而几十年没有接触新生儿的妈妈，也似乎遗忘了当初用在我身上的“招数”。因此，当面对与孩子有关的某个问题时，我和老公常常争吵不休，各执词，而且都觉得自己的办法对。
比如，孩子入睡前总是“闹觉”，我的做法是抱起她，慢慢走走，等她睡熟ງ了，再轻轻放到床上。可老公却认为这样会养成“不抱不睡”的坏习惯，主张把孩子直接放到เ床上，等她哭累了，自然就会睡着。有次，他定要“纠正”孩子，为了防止我干扰，把我赶到เ了另间屋。隔着两ä道墙壁，我依然清晰地听到两个月大的女儿玩命地号啕大哭，分钟，两分钟，五分钟，每秒钟对我都是极大的煎æ熬。终于，我再也忍不住，冲到เ小床前抱起她，同时气愤无比地瞪了老公眼。当女儿熟睡后，我和老公在另个房间大吵了架，我说他怎么这么心狠，他说我破坏了对女儿的教育
这样的大小分歧比比皆是。日子久了，心中ณ便不免生出些许悲凉和无奈：这就是我的美好生活吗？这就是我和老公的亲密感情吗？我们为ฦ什么会变成这样？
影响亲密关系的个瞬间5
日子天天过去，转眼间，女儿已๐经10个月了，不记得我们是怎样磕磕绊绊地走过来的，总之ใ，有快乐่也有悲伤，有幸福也有酸楚。回头想想，其实，孩子总能长大，两个人只要各让步，没有过不去的坎儿。现在的我们，搬进了三居室的宽敞房间，也请了名小时工，妈妈帮我带宝宝，我开始恢复上班。我和老公在这1้0่个月里变成了“有经验”的父母，伴随着多次实践，我们的很多争论已自然而然地烟消云散，孩子也不像两个ฐ月时那么เ脆弱了，所以对丈夫的“休克疗法”我也不再百分之ใ百地排斥了。
初为人父母，是对两人感情的个考验。这时候，什么大事小事都是引发战争的导火索ิ，会有“怎么就过不去了”的感觉。此时切记耐心宽容怀有“等三分钟再发火”的心态，就变得尤为重要。要牢记“所有的困难和不快都只是暂时的”。只要你们没有原则问题，当熬过这段“瓶颈”时期，你就可以轻松快乐่地面对每天了！
若无
专家点评
生活琐事引发双方隔阂学会让步寻求最大利ำ益
首都经贸大学心理学教授杨眉
越来越多的人意识到亲密关系对我们的生活质量有重大的影响，并且开始注意维护它。
人们通常认为ฦ，会影响亲密关系的定是“重大的”“负性的”生活事件，如创น伤事件受伤生病失业退休家庭成员发生健康问题借贷大笔款项等等，其实不然。
首先，正性生活事件也会影响人们的亲密关系。比如说孩子考上理想的大学，按说应是件好事。但是，孩子离家上学后，父母对空巢现象的适应以及夫妻对重新开始的两人世界的适应问题等等，都有可能影响亲密关系。再如文章中说的，情侣结束两ä地分居状态夫妻买房装ณ修等等，所有这些看起来挺不错的事儿，其实也有可能对亲密关系产生微妙的腐蚀作用。因为ฦ，任何生活变化都需要个ฐ体调动自身的资源做新的适应，这样就会有紧ู张感产生。如果得不到เ有效的处理，往往会对亲密关系造成损害。
其次，人们通常认为ฦ只有大事才会影响亲密关系，而日常生活中ณ的小事就可以忽略不计，这是另个误区。“微小生活事件的创伤”对亲密关系的腐蚀不容忽视，很多时候，还需要我们调动更多的警觉，因为生活大事是小概ฐ率事件，而生活小事是大概ฐ率事件。在大事面前，人们往往会很警觉，很团结，患难与共中的关系常常更为牢固。而在小事面前大家都觉得没有什么，渐渐地，积怨成疾，就有可能陷入无法收拾的地步。像文章中的儿媳以及那对结束两地分居的情侣就面临这种情况。
任何事情都有它的两ä面性，像亲密关系，它因为ฦ可以满足人的多重需要而显得极为ฦ重要，但是也正因为如此，如果它受到损害，对人生活质量的影响也就越大。而且，最关键的是，无距离的血缘亲缘关系并不天然地等于亲密关系。因此，怎样建立维护并建设亲密关系就成为人们十分关注的重要话题之。
这几篇文章中ณ的夫妇，原本关系亲密，却因为这样那样的事件产生了隔阂，发生问题后也在努力寻找解决方法，但是，最有建设性的还要属米小妮，她知道划条底线并且懂得必要的妥协，把保持亲密关系所最需要的理解接纳与利ำ他落实到เ了实处。这不仅是处理婚姻亲密关系的关键，而且也是处理其他亲密关系的关键所在。
那么เ，怎样做到亲密关系中的理解与接纳？
首先，要表现出理解的愿望，在冲突面前不急于下结论，而是把差ๆ异当作深入了解对方的机会。要怀着好奇和求知的精神去了解对方แ为什么เ会有与你完全不同的思路和行为。要知道，任何个正常的人如果做出奇怪的事，定有他的合理理由，如果你去了解去探索，就会发现很多看似荒谬的观念和行为，后面都有产生的历史渊源。
其次，也是最重要的，当面对不同的观点和看法时，能够抱以不评价不嘲讽不拒绝不批评的态度，去了解，去探索，尽可能地感同身受。比如：
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