上学路上她虽然没有说什么，我支支吾吾说不出来。就去找老师，说我家如何如何地差。却不由自主ว地和她疏，总觉得同学看我的眼神都怪怪的，平时那ว些常来往的人也不怎么热情了。于是我想转个班级可能会好点，就去找老师，老师问我什么原因，但眼神里流露出的同。最后当然是没转成，那ว段时间我魂不守舍。可能是自己้的隐私被别人拆穿了吧，总觉得同学看我的眼神都怪怪的&#。
上学路上她虽然没有说什么，那段时间我魂不守舍。我还担心她会昭告天下，说我家如何如何地差ๆ。但眼神里流露，我有种很羞愧的感觉，平时那ว些常来往的人也不怎么热情了。于是我想转个班级可能ม会好点，我还担心她会昭，老师问我什么原因，我支支吾吾说不出来。最后当然是没转成，却不由自主地和她疏ຕ远了。可能ม是自己的隐私被别人拆穿了吧，我有种很羞愧的感觉。
咨询员手记：母亲性格特质引发高要求失衡家庭关系导致困境
咨询员手记：母亲性格特质引发高要求失衡家庭关系导致困境
我让她尽情宣泄激动的情绪，待她平静了会儿后，我试着问她：“你是名律师，应该看到过很多离婚的个案，那些离婚父母的成年儿女，般反应如何？”
“来离婚的老年人都是实在过不到起了，他们的子女也没有办法，所以大多只能ม是平静地接受哦，你的意思是，我的反应太强烈了？”她马上明白了我的意思。
我说：“我很理解你现在的心情，毕竟那是养育你长大的父母，你不愿意看到这个结局，但你的反应让我觉得，你仿佛还是个ฐ无助的小女孩，还沉浸ฤ在过去的感受中。”
停留在“阿姨”出现的“断层”2
“父母婚姻的不幸是孩子心中的痛，并可能给他的成长造成阴影，但是，你已经不是从前那个等待父母接送的小女孩，而是个长大了的有力量的成年人，所以，你对待这件事的态度应该和从前不同！”
“你的意思是说，我不应该总沉浸在儿时的感觉当中，我应该有能力帮助他们解决自己的问题？”她试探着问我。
“你说呢？”
“我的确可以处理家里的事情了，这几年，他们有什么เ事也都会和我商量我应该好好跟爸爸谈谈，如果实在不能挽回，我可以给妈妈提供些法律方面的帮助，让她将来衣食无忧。对吗？”
听着她那越来越自信的话语，我笑了，由衷地说：“真不愧是学习法律的，分析和领悟能力就是强。”我听到เ电话那头轻松地舒了口气。
在这个案例中ณ，家庭关系呈三角形，夫妻发生分歧，很容易觉得靠自己้个人的力量不行，要争取孩子的支持，而这种行为，会使孩子幼小的心灵受到伤害。就像这个女孩，方แ面是母亲的托付，方面还要隐瞒“阿姨”的出现，这种内心的不安使她的心理出现“断层”：虽然身体知识阅历等都随着年龄在成长或增加，可她对父母的情感却“定格”在那个时期，难以走出。因此，婚姻出现危机的夫妻，在面对孩子时，态度定要慎之又慎。
林红
“她不在我身边，我别ี提多担心了。只要想起她我就急得睡不着觉。我总觉得是我把这个孩子毁了。”说到这里，奶奶已泣不成声。
奶奶为孙女的问题迫切地求教于咨询师，那ว神情就像是孩子的妈妈
隔代教养越界还是互补1
奶奶领着孙女急急地走进咨询室，开口便是：“我快急死了！你说这孩子可怎么เ办啊？”我还没弄明白是怎么回事，奶奶又突然转向孙女：“你自己้说！”
“我挺好的呀！”小孙女脸不耐烦的表情。
奶奶又缓和了语气，将手放在女孩肩上劝着她：“你跟老师说说，老师会给你保密的。”
女孩不客气地将奶奶的手挥开：“我就是没什么可说的！”
无奈和失望从奶奶的眼神中倾泻出来：“您看看，就是这孩子，在班里受人欺负”
“谁受欺负啊？”女孩的嗓门儿下子提得很高，显然有些不满了无奈之下，只好由奶奶将故事陈述出来。
老人是某大学的离休教授，教了辈子工科，退休之后就帮子女们辅导孩子。孙女是奶奶的心肝宝贝，受到格外的关爱和照顾ุ。然而，这女孩却从小胆小怯懦，不敢和陌生人说话，上课从不发言。用奶奶的话说：“老师都不知道有这么个人。”现在孙女的数学又出现了问题，这让大学教授奶奶心急火燎：“我带过那么เ多的学生，就是没见过像她这样的。我辅导的其他孙子和孙女，也个ฐ个有提高，只有她，天天学，天天教，就是不会。”
奶奶的语气中透出了深深的失败感。
“您和她的关系，与您和其他孩子的关系有什么不同吗？”
“唉！”奶奶叹了口气，“只有她是我从小带大的，我太宠爱她了她从小到大只摔过两个ฐ跟头。”
个人十几年的岁月里，竟然只摔过两次跤！这样的女孩，过的是种什么样的生活呢？我的脑海里立刻๑浮现出个词“过度保护”。
我把这个ฐ词告诉奶奶。奶奶的神色变得凝重起来：“我是为她考虑得太多了。总怕她碰着磕着。她会走路很长时间了，还不敢个ฐ人走，定得有人领着才敢迈步。”
“到她长大了，上学了。无论什么题目不会做，我都给她讲。我总觉得她脑แ子慢，所以都先告诉她答案，然后再讲解题思路。上初中ณ了，老师说要多做题，于是我就找来各科的题目，给她讲。直到现在，虽然她和父母住起了，但是遇到เ不会的题目，还是要留แ着问我。”
“看来她对您有很强的依赖性。”
“就是！这孩子不好好思考。你告诉她次，她很快就忘了。下次还犯同样的错误！”
“你都讲完了，我还想什么เ？”直默不作声的女孩突然插进嘴来。
女孩的反应给了奶奶很强的震动，她的声音下子哽咽了：“她不在我身边，我别提多担心了。只要想起她我就急得睡不着觉。我总觉得是我把这个孩子毁了。”说到เ这里，奶奶已泣不成声。
望着老人满是泪痕的脸，我的脑海中ณ不禁涌出个ฐ大大的问号。为什么老人会如此地自责，孩子的父母又是怎样的种角色呢？
老人说：“他爸妈工作忙。个在公司，个在科研院所。没时间照顾孩子，而且他们也不会教育，急了就打孩子。”
我插了句：“他们是不是没有和孩子相处的经验？”
“是啊！孩子跟我过了10年，11้岁才回到他们身边。他们哪里会有经验啊？”
“所以他们也需要学习的时间我能谈谈自己的看法吗？”
老人点点头，沉默了。
“我感觉您对待自己的儿子与对待孙女有相似之ใ处。您为孙女做了很多，您很爱她，但有时候代替了她的思考；您为儿子做了很多，但无形中代替了他作为父亲的职责和角色。现在这个ฐ孩子好像已๐经成了您的女儿，您的那种内疚让我想到了孩子的妈妈。”
老人张着嘴，望着我，时无言。我看到เ眼泪再次点点地湿润了她的眼眶。
“我知道是我不对，可我不愿失去他们”老人泪水滴落下来，“退休以后，我闲得心里发慌。个女儿在国外，另个儿子整天忙，没时间来看我，我和老伴很寂寞。孙女出生后，我们觉得生活又有了盼头。当我把孩子接过来的时候，她妈妈也不愿意，是我硬把孩子接过来的现在想起来，真对不起孩子她妈。”
隔代教养越界ศ还是互补2
老人的叙述饱含自责。我知道，孩子身上寄托着老人对爱的希望，是对儿子亲情的代偿和延续。同时，我也不得不说，这个孙女也是她离开线工ื作岗位后，填补空虚，带来价值感的重要砝码。
在老人叙述的过程中ณ，我发现孙女本来直紧绷的脸渐渐地舒展开来。奶奶说到动情处，她也会神情激动。看来这祖孙二人的心还是紧紧ู相连的。也许她们需要个不同于以往的交流模式。
我请奶奶仔细地看看孙女，看看她是否已经和小时候不同，并告诉自己对她的喜爱以及对她的欣赏！同时，我也请孙女仔细地看看奶奶，并讲出自己对她的感谢和自己的真实需要。
奶奶直在掉眼泪，孙女则突然变得像个大人。我将这种感受告诉老人，她也深有感触：“她其实已๐经长大了，看着她这样，我挺欣慰的”奶奶的眼泪又流了下来。
由于隔代教养在中国极为ฦ普遍，因此它带来的教育问题也越来越受到เ关注。老人常常会溺爱孩子，赋予“带孩子”更多的意义แ，寄托了更复杂的情感。这无疑为ฦ孩子的健康成长带来了更多的变数。与此同时，隔代抚养也搅动了原有的家庭结构，旦家庭角色混乱不清，家庭成员无法找到自己的确切位置。孩子则ท常常会“渔翁得利”，而从长远看来，就是阻碍其健康成长的“害”。
从另个角度看，不当的隔代教养也会影响亲子关系。假如父母长时间不在孩子身边，无法承担父母的角色与孩子共同成长，因此可能ม会对自己的角色很陌生，既不知道怎样做父母，也不知道怎样教育孩子。他们被剥夺了学习与孩子相处的机会。由于缺乏็与孩子沟通的经验，旦ຆ孩子回归到เ他们身边，亲子关系较难磨合。
这些影响带给孩子的信息是极其复杂的，许多孩子因为无法处理这些信息而出现了这样那ว样的问题。这个小女孩就是其中的例。在她的成长过程中ณ，既无法得到父母的支持，又过于依赖奶奶，所以无力解决现实中的困难。而当孩子出现问题后，老人背负的心理压力往往也很大，甚至远远超出了父母，这是与他们的角色极不相称的，同样会影响他们晚年的生活质量。
因此，忙碌的父母和热心的祖辈们真要仔细考虑，我们的新า生代该在怎样的环境下成长和成熟ງ呢？
张丽丽
专家点评
角色错位搅乱三代格局心态差异引发教育冲突
中国青年报记者郭韶明
陈先生怎么也不能理解，早ຉ年冷酷的父亲为什么เ会对孙子如此溺爱，搞得他连瞪眼儿子，都要看老爷子的脸色，弄不好老爷子就跟他急。教育儿子更是无从下手，在爷爷的庇护下，他这个父亲好像在处处欺负儿子。从小，他对父亲的唯印象就是喜欢打人，从三四岁开始直打到上大学。如今自己有了儿子，老爷子却突然温情起来，什么都由着孙子。陈先生和妻子都很纳闷：明明曾经是那样个父亲，为ฦ什么会变成这样个爷爷？
20多岁的小尤也有类似的疑惑。这次过年回家，发现退休的父亲对孙女的疼爱超乎ๆ她的想象！见到小孙女起床就去忙活吃喝，小火车坏了赶紧ู拿工具修理，抽屉里还准备了大堆不同型号的电池给玩具备用想起自己小时候，工ื作繁忙的父亲总是疏于对儿女的照顾。这让小尤醋意十足。而哥哥却为此而烦躁，抱怨父母总是不顾孙女的健康，要吃什么就给她什么，两岁多的小女孩每天喝5瓶以上的饮料，嚼10片以上的口香糖。
父子孙三辈之间，此类颇具戏剧冲突的“隔代教养”舞台剧，正在中国的许多家庭上演。而这，绝不仅仅是老人溺爱孩子那样简单。
爷爷宠孙子出于弥补心态
“从表面上看，这是随着年龄的增加老人亲情的回归。而实际上，不是老人变温情了，而是30岁的心理需要与60岁的心理需要不同。”全民健心计划?周末公益课堂首席主讲旅๓美心理学专家尹璞说。
隔代教养越界还是互补3๑
在尹璞看来，“作为父母的心理需要与孩子成长的关系更为直接”。父母往往为ฦ孩子设计好了未来的发展模式，希望他们有好的工作，好的未来，长大成为这样或那样的人，所以对孩子的要求往往具体而苛刻。另外，出于种补偿心理，他们还把圆梦的任务传给下代，希望孩子不要走自己走过的弯路不要犯自己犯过的错误不要留แ自己曾留下的遗憾ย。“他们在追求种不现实的完美，根本没有意识到应该是允许孩子犯错误的，他们不应该是做事滴水不漏的小大人。”
对于老人来讲，自己的孩子已经长大成|人，孙子的教育人格培养等责任又有他们的父母承担。所以作为爷爷奶奶，他们通常把“成长的因果关系”看得很淡，进而更注重孩子的心理感受。尹璞开玩笑：“卸下了强化教育的心理负担，很多爷爷思维也开始变得女性化。”
究其背后的深层原因，尹璞表示，“也是出于种弥补的心态。”自己做父母的时候，由á于社会的责任工作的压力，内心感受的体验与表达比较欠缺，而到了老年，从前束缚他们感受的东西渐渐没有了，比如日常工ื作人情往来家庭负担等等压力都在逐渐消失，所以想去弥补自己้从前所忽视的东西。
儿女总是误读老人的心理需要
“人生最痛苦的事不是没有得到เ，而是失去。对于老人来讲更是如此。”谈到老人的心理需要，尹璞首先描述了老人的落寞。正值壮年的时候，无论事业上的成就还是朋友间的往来，都让他们感觉很充实。而今这些都已๐成为历史。尤其对于事业成功的男ç人，年轻时冷酷强悍，但到了老年，以前的角色显然不能ม再扮演，就会产生很大的心理落差。
尹璞接触过些早年叱咤风云的人物，谈及他们，尹璞说，这些人到了晚年会比常人更苦闷———他们有满脑แ子的经验与智慧，却没人肯听。儿女忙于事业，不肯听。昔日的老朋友，不是搬家离得远了，就是去外地照顾孙子孙女了。而且，老朋友还会不断“减员”，结交新朋友的机会又越来越少。如此种种，总是令他们担心：自己是不是没用了？多余了？
而做儿女的，却经常以“孝敬”之名，给老人传达这样的心理感受。尹璞举例，有些儿女为了让老人享福，不让做这个，不让碰那个。这样的举动，不仅不能ม让老人感觉到享福，相反会觉得自己没用。
还有位成功人士为了孝敬父母，在郊区给老人买了套别ี墅单独住。父母从此可怜透了，散步半小时见不到个人影儿，进城走半天打不到车，母亲身子骨不好，上楼到卧室都要颤颤巍巍走5分钟็。有老朋友偶尔来到，老人几乎流着泪挽留：“能住这儿吗？”“能下次再来吗？”
尹璞告诫子辈不要以自己้的方式孝敬长辈，“自己的意愿是回事，重要的是真正去了解老人的需要。”
孩子不能ม变成老人但老人可以变成孩子
对于多数老人来讲，孙子的到来无疑为无趣的生活投射了道希望的光环。随着孩子会走路会讲话，老人与隔了辈的小娃娃日益成了朋友伙伴。
尹璞这样解读老人晚年的心理需求：年轻时他们分担家务，减轻父母的重担；盛年时他们努力赚钱，挑起抚养的责任；工作中他们独当面，为单位和自己谋福利。这些时候，他们都觉得自己是重要的，是被社ุ会和家庭所需要的。随着慢慢变老，他们逐渐觉得自己不再被需要。
而孩子的世界特别ี简单，只要你陪他玩，满足他，他就愿意亲近你。在这种亲近中ณ，老人尝到了种被孙子需要与依赖的快感，而要维系这种关系，他们无例外都选择了溺爱与放纵。
“老人可以变成孩子。”尹璞说，“我不止次地听到过这样的祖孙关系，老人像保护最好的小伙伴样保护着孙子，有时你都看不出是谁在陪谁玩。”
而老人的这种教养方式往往与年轻人格格不入。结果就造成了：方面，老人不满年轻人对孩子的严厉，从而横加干涉；另方面，年轻人不满老人对孩子的溺爱，认为ฦ这样是耽误了孩子。
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