秋芬含怨地望了我眼，还怕什么：可爱的大眼睛却十，还怕什么？你们玩得开，你们玩得开心点，啊！”
秋芬含怨地望了我眼，嘴里却说道：“都是爸爸的人了，嘴里却说？别顾及着妈妈，别顾ุ及着妈妈，啊！
我们也，我们看下这间店好不好？我们也是，我们看下这间店好不好？
我们也是，
爸。”
爸爸，我们也是。
于苹学妹尽管身体颤抖个不停，“都是爸爸的人了。
于苹学妹尽管身体颤抖个不停，可爱的大眼睛却十分坚定的望著我。
不知怎麼这时间应该要晚自习的姊姊推开门回来了，因为ฦ天冷而穿著黑色裤袜的姊姊，那与我几乎样的脸孔，凹凸有致的身材与那纤细的美腿在我的眼中突然跟妈妈的身影重叠了起来。
不知怎麼这时间应该要晚自习的姊姊推开门回来了，因为ฦ天冷而穿著黑色裤袜的姊姊，那ว与我几乎样的脸孔，凹凸有致的身材与那ว纤细的美腿在我的眼中突然跟妈妈的身影重叠了起来。
不过我们长得非常之像，从五官上几乎分不出来，小时候头髮都半长的时候连亲戚朋友都认不出我们谁是谁，直到เ开始上学之后我头髮剪短，姐姐头髮留长之后才开始容易分别。
不过我们长得非常之ใ像，从五官上几乎分不出来，小时候头髮都半长的时候连亲戚朋友都认不出我们谁是谁，直到开始上学之后我头髮剪短，姐姐头髮留长之ใ后才开始容易分别。
畸情～6戳入妈妈的荫道
作者：风景画ฑ
母亲的告白
我想天下间所有做母亲的人都和我样吧！
第次发现自己้从小含辛茹苦养育成|人的儿子，已经就要结婚时，那ว种心情是无法言喻的。其实要说是不捨，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心血照顾ุ的儿子，竟然在短短的时间之ใ内，他就要变成别的女人的。
这样的感觉让我久ื久不能得到平衡，每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样，心就有股莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加深我的憎恶。我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。
这样的情况已经几年了，从他十六岁那年，我第次发现他写情书给个ฐ女同学时，我怒不可抑，像发了疯样的严厉斥ม责他顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。
也许该说我从那时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像般的母亲样，过滤他的电å话，限制他外出的时间，不和任何异性茭往。
我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电å影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。
儿子很顺利的高中ณ毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到เ安慰和骄傲，因为我的努力总算没有白费。但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会，我知道，因为我就是这样过来的。
我明白我的立场，我不能再阻止他和异性茭往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断ษ的告诉自己้，儿子长大了，该放手了。
我努力的让儿子自由和异性茭往，就像我当时努力的阻止他样，可是，我就是没办法接受任何个儿子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那ว些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。
我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的内心有著股莫名的成就感，因为，我成功的次又次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有个女孩子是我能接受的。
我不能ม，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是种病态，因为我始终相信我可以找到个绝对成立的理由á来说服自己，那ว是出自个母亲的关爱。
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能ม要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次交往的女孩似乎让他铁ກ了心了。
坦白说，这个女孩子不论家世背景人品样貌，都是万中无的上上之ใ选，也就因为这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么เ会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。
我或许真的病了，每次我入浴ภ时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己้傲人的胸部，然后想想她扁平的尺寸，发出得意的微笑。
而这些却都没办法了结我内心的苦闷，他们已经交往了年多，下个月儿子就从大学毕业了，他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿子输给个才认识几个月的女人。
儿子的告白
我真的不知道自己到底那出了问题，从懂ฦ事以来，我直感觉到有股极度的不安全感，总觉得我会突然有天被所有人遗弃，个人孤独的过日子。
也许有人？但是我坚决的否认，因为ฦ尽管父亲离开时候，我已经国小了，已๐经懂ฦ事了，但我从来就没有渴望过他有天会回来，甚至我希望我永远都不要有父亲。也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！
所以我直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内，刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我点自由都没有。
但我点都不在意，因为，我需要，我需要多点的肯定，肯定妈妈不会有天突然的离开我。所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。
十六岁时我虚拟了个物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易发现的地方แ，我知道，妈妈定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的高兴，当然，我当时的神情是很严肃的。
我喜欢这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈对我的行动多了更深层的约束，这就是我想要的。
我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个ฐ电话让她发现，她就会心满意足的陪我去看电å影。但是我知道这是不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前出现，让她真正的感觉到更强烈的不安。
所以从上了大学以后，我总会藉各种机会邀请女同学同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得出来，她很不满意那ว些女孩子，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适合我的。我当然知道她们都不够好，因为，我心目中最完美的女性，只有像妈妈那ว样才算。
但是别这样就认定我有恋母情结，因为很少人能够体会什么เ叫相依为命，我和妈妈就是那样，而且，我认为，即使是母子关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈出的试题。她从没让我失望，她的表现几乎是满分的，唯美中不足的是，她对我说的话做的事，总好像有所保留แ。
所以我出了道更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了位元中文系的女孩子，她是我所见过气质最好的女生了。虽然，她还是比不上妈妈，但是我知道，这种女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。
不过要先说明白，那女生只不过是我话剧社ุ的指导学姐，我之ใ所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为ฦ藉口，因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到เ完美无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在起排演。
妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎ๆ像斗败的公鸡样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她已๐经很好，我深深为她著迷。
妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次欲言又止，总说不出她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透露，我想在毕业那年结婚。
这著对妈妈来说，的确残忍了些，看著妈妈落寞的神情，我开始怀疑自己，我到底那不对劲了，我到เ底想证明什么？妈妈对我的关怀已经毋庸置疑了，我为ฦ什么还要折磨她呢！见妈妈偶尔会在房饮泣，我不禁后悔了，该如何收场呢？
母亲的告白二
唉！我到底怎么回事？
儿子要结婚了，为什么心情会那ว么的难过，她是个不错的女孩，定会好好照顾他的。
是因为她太好了吗？
我还是嫉妒吗？
也许，但是，这理由定是不够的，否则ท，我为什么会无法停止心的失落？
是啊！
我根本不想让儿子离开我的身边，我想永远把儿子留在自己的身边。可是，那是不对的，那太自私了，这孩子，定会有很好的发展，就算结了婚，也定会像往常样的孝顺ิ我的，我还有什么เ放不下的呢？
不，不要，我真的不能忍受他投入别的女人怀抱。
但天啊！
我怎会这样？
他是我的亲生儿子，不是情人，不是丈夫，我怎么能有这种感觉？
老天啊！
告诉我该怎么办？
我要阻止他吗？
告诉儿子，妈妈不能没有他；不行，他定会说，婚后还是会好好孝顺我的，要我放心。
那告诉他不要结婚，妈妈比她好；也不可以，不成理由啊！唉！
我真的病了吗？
竟然会因此而吃醋，啊是啊！我是在吃醋，但我为什么？我明白了不我不明白，我不能ม这样想，我们是亲母子啊！但我真的好嫉妒，我真的好想把儿子从她身边抢过来，可是，然后呢？
我不管了，我没理由让自己这么痛苦，就这样吧！
儿子的告白二
就快毕业了，我的玩笑真的开得太大了，看妈妈每天茶饭不思的样子，真的让我心疼，我是不是该和妈说实话，说我骗她的，不，这太让她伤心了。
那就说我暂时不想结婚了，过几年再说。
但我和妈妈玩了这么久的游戏，到底为ฦ的是什么？
希望妈妈多关心我点？
不，那已经是过去了，现在妈妈很明显的，对我不只是关心而已，她对我付出的，已经是比别的母亲多出许多了，我到底还要妈妈怎样？
是啊！我还要妈妈不，不可能的，她是我的亲生母亲，我怎么可以对她有这种念头？可是
妈妈真的天！不行，这种想法太荒唐了！
我看得出来，妈妈根本是不希望我结婚的，说彻底点，妈妈根本不喜欢我和任何女人在起。对，是这样的，可是，我早晚还是会结婚的，会和别ี的女人共同生活的，妈也定瞭解这点的。
不过妈妈最近，似乎和平常都不样了，她总是特别的打扮，穿得特别漂亮，不，应该说性感，这是我从来没有见过的，问她，她也没有特别ี的应酬，只问我好不好看？